Flússia

É impressionante! É só eu sair do país que o meu pé esquenta. Eu estava nos EUA em 2007 e o Fluminense ganha a Copa do Brasil. 2008, eu ainda estava nos EUA e o Fluminense numa grande campanha na Libertadores, até que por motivos que eu nem quero relembrar, tive que voltar para o Brasil. E qual foi exatamente o dia da minah chegada? No dia do primeiro jogo da final, o 4x2 pra LDU em Quito.

2010 eu me mudo pra Rússia. E o que acontece? FLUMINENSE CAMPEÃO !!!



Eu vou falar com o Putin pra mudar o nome do país para Flússia !!!

Energia suína

Numa aula de internet na Miami Ad School, um projeto que me valeu créditos extras é um blog que eu ainda mantenho, o The Lost in Translation, aonde eu escrevo sobre diferenças e curiosidades de expressões em inglês, português e quando é possível, russo.

Meu último post no The Lost in Translation foi sobre uma das expressões mais engraçadas que eu já ouvi e que envolve animais: ... é o mesmo que explicar que nariz de porco não é tomada. Mandei essa para um russo aqui, que não fala inglês muito bem. Ele entendeu de cara e me apontou para uma tomada. Elas são assim na Europa:



Porco e energia. Alguém lembra do filme "Mad Max e a Cúpula do Trovão"? Aquela cidade que era comandada pela personagem da Tina Tuner tinha energia movida a gás metano, que era estraído das fezes de porcos. Sei não, mas acho que se vc plugar algo num nariz de porco, deve funcionar ...

Eleições - Uma tragédia de espetáculo

Eu pensei que era só aparecer na Embaixada do Brasil aqui em Moscou, com um documeto com foto para votar. Mas eu liguei antes pra saber como era o procedimento e sou informado que era para eu ter transferido o meu título pra cá. Um voto a menos pra Dilma, pro Serra, pra Marina, pro Plínio ... voto é secreto, não é?

Pelo menos eu tenho acompanhado esse circo político. Sim, uma palhaçada, já que o deputado federal mais votado é um palhaço. E aonde tem palhaço, tem criança. Anthony Garotinho com o maior número de votos no Rio de Janeiro? Eu pensava que política era coisa de gente grande.

Já vi em outras eleições celebridades serem eleitas, principalmente do rádio. Ter nas eleições, além do Tiririca, celebridades como Romário, Kiko e Leandro do KLB, Netinho de Paula (se fudeu bonito !!!), Mulher Pera, Jean Willys (ex BBB) e demais, o que é isso? Querem fazer da política um espetáculo? Só se for daqueles de baixa bilheteria, por que eu, fora do Brasil, não faço parte dessa audiência, mas com saudades de muitos que estão nessa platéia.

Agora, e se o circo da política fosse por aqui em território russo? Vamos lá:


- Pra confirmar a minha supremacia: Vladimir Putin

- Vamos dar um xeque mate nos corruptos: Garry Gasparov do Xadrez

- Por mais pernas de fora nas quadras: Anna Kournikova, com a Maria Sharapova como vice :)

- Por menos preconceito aos bailarinos: Mikhail Barishnikov

- Para um FODA-SE aos americanos porque nós fomos os primeiros a ir pro espaço: Yuri Gagarin (in memorian)

- Por uma Rússia cada vez mais ébria: Boris Yeltsin (in memorian)

- Por uma Rússia sempre armada: Jargon Kalash do AK-47 (in memorian)

- Por uma Rússia vaidosa: Gustav Farbegé (in memorian)


Respeitável público, infelizmente esse show não pode parar :(

5 coisas que poderiam ter na Russia

A falta que o CQC faz na vida, entre outras coisas que estão no Brasil, me inspiraram em escrever esse post. Por que CQC? Top 5. Eu fiz um top 5 de coisas que realmente fazem falta por aqui, pelo menos, o que eu sinto muita falta !!!



1 - Placas no alfabeto normal, nesse mesmo que vc está lendo esse post

Uma vez no metrô, eu e o meu amigo Patrick, americano, estávamos decifrando a placa do metrô, para termos certeza de que estávamos na plataforma certa. Bateu um pensamento na cabeça: e se os americanos não tivessem boicotado os jogos olímpicos de 1980? Não sei, poderia rolar pelo menos os nomes das estações de metrô, ruas e avenidas com o nome em russo, mas no alfabeto regular. Em alguns mapas por aqui rola. Em alguns.

2 - Pizzaiolos e pizzarias de verdade !!!

Eu acho que a pizza é mais universal do que o hambúrguer. Toma essa americanos !!! Aqui em Moscou tem um bom número de pizzarias locais, e incluindo na lista, Pizza Hut e Papa Jonh's, 2 cadeias norte-americanas que brigam entre si nos EUA porque uma usa molho de tomate fresco e a outra molho de tomate concentrado. Brigas a parte, pizza aqui na Rússia é um drama. Além de não rolar o menu em inglês, se vc pedir pra entregar, haja paciência, muita. Por que? Acredite, aqui tem pizzaria que o entregador vai de metrô até a casa do cliente. Carro aqui é caro e lugar pra estacionar então, é pior ainda. Deve ser por isso que não tem Dominos' Pizza aqui. Nunca uma pizza é entregue antes de 30 minutos. E mais: parece que eles fazem a pizza no microondas. A massa é sempre borrachuda e não é tostada e muito menos crocante. Depremente !!!

3 - Mais opções de refrigerantes diet

Um amigo do meu pai diz que refrigerante diet não funciona porque ele só vê gente gorda bebendo refrigerante diet. Eu prefiro dizer que refrigerante diet serve para engordar menos. Vc leu o meu post sobre os russos em relação a dieta? Se não, leia !!! Mas voltando aos refrigerantes diet, aqui só tem 2 opções de refrigerante diet: Coca-Cola Light e Diet Pepsi. Somente os colas. Aqui tem Fanta, Sprite, 7-Up, Mirinda e o Dr. Pepper a U$ 3,00 a lata. Mas nenhuma variação diet deles :(

4 - Números nos menus do McDonald's e Burger King

Só entrei uma vez no McDonald's aqui para encontrar com amigos. Aproveitei para olhar o menu e adivinha? Nada de McOferta 1, 2 3 e por aí vai. Tudo aqui é no alfabeto cirílico, pra complicar. Ou seja, vc tem que segurar a fila pra interpretar o menu. Tá certo que em russo eu sei ler as figuras, mas na hora de dizer qual figura eu quero comer, ainda complica. E é a mesma coisa no Burger King. Fui arriscar uma vez. E como a fila tava longa, tempo pra interpretar o menu, já que não rola as ofertas por números. Consegui interpretar o Whopper :) E faltando 2 russos pra minha vez, eu vi no menu que nenhum sanduíche do Burger King leva bacon !!! Bacon é a basa do Burger King !!!

5 - Tecla SAP

Eu tento ver televisão por aqui. A do meu apartamento funciona muito bem. Mas o problema tá no audio. É que eu ainda não falo russo bem. Mas rola na televisão russa programas dos EUA, como Simpsons. Em alguns canais, a dublagem é como voz em off em matérias do Jonal Nacional aonde o entrevistado não fala português, e sobre a voz do entervistado entra a voz do repórter. Acredite, é essa precariedade as dublagens aqui. E olha que eu tento lembar falas de episódios e filmes que eu já vi par tentar aprender russo. Não funciona !!!

Não era pra ser uma macaca?

Achei essa foto online:



A expressão não é "com a macaca pendurada na girafa"? Alguém me explica o que seria uma zebra pendurada na girafa? Não vale manipulação em Photoshop muito bem feita não!

Internet. Passado em alguns lugares, futuro por vir em outros.

Ontém 21/09, rolou um pequeno workshop de internet aqui na BBDO Moscow. Muita coisa que foi vista eu já tinha visto na Miami Ad School. E muita coisa que já está avançada nos EUA e oeste europeu ainda é novidade ou está para acontecer no leste europeu. O engraçado é que quem coordenou o workshop é um americano.

Mesmo estando a alguns passos atrás, internet aqui na Rússia é boa. No meu apartamento, eu tenho internet por rede. Isso mesmo, tem uma porta LAN na minha parede, como se fosse uma tomada. E a velocidade é incrível. Em menos de 5 minutos, episódios de True Blood downloadeados :), o que me levaria dias com o acesso de merda da TIM que eu tinha no Rio.

Um ponto legal do workshop foi o Max, o americano, falando de como aplicativos podem acabar com os navegadores de internet. Nos celulares e iPad, o que vc mais acha para downloads? Aplicativos. Tem aplicativo para o Facebook, Twitter, jornais, revistas ... só cresce. Em outras palavras, navegadores como o Firefox pra que?

Veja o vídeo abaixo pra vc ter ideia do que eu estou falando.



É. Os hábitos estão mudando ...

Mais um mistério resolvido

Sempre gostei de marcas. Não pelo seus produtos ou serviços. Acho que só de ver patrocinadores estampados em carros de corrida e camisas de futebol desepertava o interesse em saber o que elas são.

Acho que foi 1995 que a Red Bull entrou como patrocinadora da Sauber. Quem também entrou como patrocinadora foi a Petronas. Pelo menos essa marca o Reginaldo Leme disse durante uma das transmissões que um dos novos patrocinadores da Sauber era uma petrolífera maláia. Óbvio que era a Petronas.

E Red Bull? Que negócio é esse? Eu fui a São Paulo no salão do automóvel. Como em São Paulo tem mais coisas do que no Rio, eu fui na esperança de descobrir o que é Red Bull. Voltei pro território fluminense com a dúvida. Mas 1 ano mais tarde, ao começar a faculdade, lá estava a latinha de Red Bull numa lanchonete. R$ 5,00 , na época. Decidi comprar uma para experimentar. E não estava gelado :( mas o bom que mais tarde eu descobri o como é bom Red Bull com whisky ou vodca :)

Não, o mistério que eu resolvi não foi o do Red Bull. Foi o da marca Candy. Eu vi vários carros de corridas com patrocínio da Candy, mas não conseguia descobrir o que era Candy, que pra mim e pra lingua inglesa, candy é bala. Mesmo com a internet, www.candy.com não me levava para aonde eu queria chegar.



Tô eu aqui em Moscou com o Rodrigo, um brazuca que tá fazendo a Miami Ad School em Hamburgo, e de estágio por aqui. Fomos no apê de um colega dele de trabalho. E lá estava o cidadão tirando a louça lavada de uma lavalouça Candy. E o fogão que ele estava cozinhando? Candy.


Candy é uma marca britânica de eletrodomésticos. Mistério resolvido :) Próxima marca pra desvendar, Bata-Bata. Alguém sabe o que é Bata-Bata? É só vc ver alguns jogos na Europa ou Copas do Mundo na década de 80 que vc vai ver a marca Bata-Bata nas placas ao redor do campo.

Declinações - um jeito de complicar o simples

Meu amigo Hauck, quando soube que eu estava a caminho da Rússia, meio que me alertou sobre as declinações da língua russa. O que vem a ser isso? É quando há uma mudança no som das vogais. Abri esse post com um vídeo da Dona Armênia, a melhor referênca. Lembra o “... a edifícia na chom...”? É isso e muito mais.

Pega a palavra spassibo (Спасибо), que siginifca obrigado em russo. Mas vc fala spassibÁ. Não me perguntem porque a mudança. Outro exemplo: Raraxó (Хорошо), que é uma palavra que expressa algo positivo, do tipo “tudo bem”. Viu como no português eu usei 2 “a” e no russo se escreve com 3 “o”? Na BBDO Moscow, rolam várias máquinas de café e caixas de leite. Meu dupla, que é americano, pegou uma caixa e foi ler a palavra leite em russo, молоко – a pronúncia é malakó. De novo, 3 “o” e 2 deles com som de “a”. Malakó aqui só pode ser coisa de maluco.

Ainda não falo bem russo, mas quando eu assisto esportes na TV é engraçado ouvir os narradores aplicando as declinações nos nomes dos atletas. Durante a copa foram Robinha, Luis Fabiana, Diega Farlan, Jerome Boatenga ... falando no Boateng (o ganês que jogou pela Alemanha), viu como o russo adicionou um “a” no final? Parece que as palavras não podem terminar com consoantes, como acontece com freqüência no inglês. 2 nomes de pilotos de Fórmula 1 para vc entender o que eu estou falando: Roberto Kubica e Sebastiana Vettela. Ri bastante ao ouvir a declinação aplicada ao Vettel. E ri mais ainda o como a declinação é aplicada àquele babaca da Ferrari: Fernanda Alonsa.

Aqui, no começo, as pessoas me chamavam de Luis Ieduarda. Peraí, Ieduarda? Assim não. Categoria José Maria pra cima de não, por favor! Alguns aqui mantém o Ie, mas pelo menos mandam o IeduardO. Mandar um Ieaduarda pra mim é botar meu alta estimo na chom.

Dietas - Os russos sabem o que é isso?

De onde vem o conceito de dieta? Numa resposta a Capitão Nascimento, "... o conceito de dieta, em grego (dieta em grego), em latim (dieta em latim), em inglês diet ...", poderia ser desse jeito. Agora, como seria no lance da granada? O 06 seguraria uma bomba de chocolate? Provavelmente.

Tô falando de dieta por que? Por que eu passei 2/3 da vida entre várias dietas? Não. Simplesmente porque eu não vejo por aqui na Russia uma grande quantidade de produtos diet/light, como eu via no Brasil e vi nos EUA. Posso contar nos dedos quantos produtos diet/light que eu já vi por aqui: Coca-Cola Light e Pepsi Light - isso não estende para Fanta, Sprite, Mirinda, 7-Up e outros sabores da The Coca-Cola Company e Pepsico. Aonde andam os adoçantes? Pelo território russo é que não andam. Tirando o lado da redução calórica, eu me pergunto como os diabéticos fazem por aqui, se é que existe diabetes por aqui.

Vc deve estar pensando que a Russia é uma nação obesa, não é? A resposta é não. Um amigo do meu pai mandou essa uma vez: "Eu não acredito em refrigerantes diet. Só vejo gente gorda tomando refrigerante diet.". A do refrigerante diet/light é clássica. As pessoas se entopem de carne, fritas, japonês e sobremesa nas churrascarias, e qual é a bebida? Coca-Cola Zero ou os seus concorrentes diet/light.

Voltando a não grande fatia de obesos na Russia, como nos EUA, eu fico me perguntando o que faz o russo não ser tão gordo. Exercícios com frequência? Bem, a Russia manda bem em várias modalidades esportivas. Condições financeiras? Supermercado aqui é caro, assim como boa parte do restaurantes - isso pode fazer com que os russos comam pouco? Metabolismo? Faz muito frio nessa terra. Para manter o corpo aquecido, além dos casacos e sistemas de calefação e aquecimento, o corpo humano queima gordura pra manter a temperatura "ambiente" do corpo. Ou seja, o que vc acumulou de gordura no verão, vc queima no inverno.

Agora, será que há algo na vodca que faça os russos não serem tão obesos? De onde eu tirei essa? De matérias que volta e meia eu leio sobre "descobertas" em pesquisas com bebidas alcoólicas, como "cerveja é um bom isotônico, segundo pesquisas espanholas", "vinho faz bem para o coração", e assim vai. Imagine se um dia a ciência comprova que a vodca ajunda a manter ou reduzir peso. Como é que a vodca entraria na lista da dieta de South Beach ou no sistema do Vigilantes do Peso?

A saudade do ZeroCal é grande. Do Splenda, também. Por que eu não tenho o direito de escolha entre Sprite e Sprite Diet/Light/Zero?

E botando o tradutor online pra funcionar, dieta em russo é диета. Se tem no vocabulário deles, tem que ter em território russo!

Russia, a terra do dilema

Pelo atraso nesse post, dá pra ter uma ideia de como a BBDO Moscow toma o meu tempo. Propaganda é isso, não é? Bem, pelo menos o trabalho aqui está interessante. Mas esse post não é sobre trabalho.

Eu acho que dá pra definir a minha vida aqui numa simples palavra: dilema. Parece que tudo aqui é na base do "isso ou aquilo". Não que eu esteja indeciso, mas o modo de vida do russo me faz sentir num dilema.

Falo com aquela mulher ou não? Não que seja por timidez, mas sim pelo fato de haver grande chances dela não falar inglês. Russos não falando inglês, tudo bem. Mas russas não falando inglês, tudo MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAl! Tá certo que eu tenho mais obrigação em aprender russo do que os russos aprenderem a falar inglês. E olha que as russas vivem a fantasia do principe encantado americano, que vai levar ela para terra encatanda que é os Estados Unidos. Parece "Miss Saigon", não é? Brasil pode não ser como os EUA, mas tem uma coisa que os EUA não tem: Eu! :D (embora eu esteja na Russia...)

Ou eu assisto muito filmes (cinema, HBO, download de torrents ...) ou os russos não gostam mesmo de cinema. Eu adoro conversar sobre filmes. Isso até ajuda bastante no trabalho, como referência e inspiração. Se eu acho uma mulher por aqui que fala inglês e tento levar a conversa pro lado da sétima arte, complica um pouco. Ou elas não assistem filmes com a frequência que eu assisto ou elas não tem boa memória. Uma vez eu saí com uma mulher no Brasil. Papo vai, papo vem, e rola conversa sobre filmes. Perguntei se ela gostava do Scorsese. Não é que ela me pergunta se Scorsese engordava? Bem, depende da quantidade de pipoca que vc come ao assistir um de seus filmes ... mas não era esse o sentido da pergunta.

Ou eu levo muito a sério os atos higienicos ou os russos não. Vamos voltar ao tempo da escola da Tia Teteca? Qual foi uma das coisas que os portugueses que chegaram no Brasil aprenderam com os índios? Tomar banho todos os dias. Parece que não é só os franceses que tem o chuveiro como seu inimigo. E olha que opções de sabonete, xampú e desodorante não faltam por aqui. Sou pobre, mas sou limpinho. Os russos, não. E, infelizmente, algumas russas não são limpinhas.

Ou paro por aqui para ter mais assuntos para os próximos post - que o trabalho deixe o Lenp blogar - ou continuo escrevendo nesse post. Decidi: até o próximo post! Sim, decidi porque esse dilema foi fácil de resolver :-P

E se a minha viagem fosse tweetada? - Parte final

Desculpem pelo grande atraso nesse post. É que o modo de vida moscovita, que é mais devagar do que uma lesma numa pista de corrida sozinha e em segundo lugar na classificação, me atrasou a vida. Pior, complicou. Aliás, vcs lerão sobre isso nos próximos posts. Vamos aos tweets?

“Ainda bem que tem ar condicionado no carro. Faz calor nessa terra.”
Não está tão quente quanto no Rio, mas para um lugar conhecido pelo seu rigoroso inverno ...

“Seu motorista, dá pra decidir a estação de rádio?”
Não falo russo e não me importo em ouvir musica russa, mas indecisão de estação de rádio, incomoda.

“Eu acho que eu vou pro carro do lado ...”
Seria pela indecisão da estação de rádio? Não, mas o Skoda ao lado tem 2 loiras maravilhosas. Agora sim eu cheguei na Rússia ☺

“Judas Priest? Não muda de estação não, seu motorista!”
É, o Rock ‘n Roll chegou na Rússia ☺ Pelo menos é um tipo de musica que eu gosto numa língua que eu entendo ☺

“Seu motorista, agora eu quero ir pro Mitsubishi lá da ponta.”
Outro carro com 2 loiras maravilhosas. Desculpa meu nobre motoris, mas o meu negócio é mulher ☺

“Taí uma coisa que os russos não deveriam ter importado: engarrafamento.”
São 18:40 e o trânsito tá foda. Será que o Darlan ainda está na agência? Me espera!

“Seu motorista, vamos parar o carro e confiscar o ônibus ao lado?”
É tanta mulher bonita que ao invés de desejar mudar de carro, é melhor confiscar um ônibus e convocar as russas para um passeio, não é melhor?

“Chegamos?”
O carro para dentro do que um dia foi uma fábrica. Já que o motorista está apontando o prédio, é sinal de que chegamos na BBDO Moscow ☺

“2 loiras recepcionistas. É, os russos recebem bem as visitas.”
Mulher bonita na Rússia é normal. Eu é que estou me acostumando ☺

“Prazer em conhecer vc, Darlan ☺”

Darlan Moraes, paulista, diretor de criação da BBDO White e muito gente fina. Muito obrigado por me receber na sua casa ☺

“Agora é descançar porque voar de Ibéria foi a tortura.”
Quase 24 horas acordado e ainda no fuso de Brasília. Como é que eu vou acordar cedo amanhã pro meu primeiro dia de trabalho?

“Consegui acordar ☺ Tô pronto pra labuta ☺”
Como eu entro no mesmo horário do Darlan, fomos juntos para o trabalho. E olha que ele mora uns 5 minutos andando pra BBDO Moscow.
“É, BBDO Moscow. Seu novo diretor de arte se apresenta para o trabalho.”
Tá na hora de mostrar pra eles do que um diretor de arte brasileiro formado pela Miami Ad School nos EUA é feito ☺


Viu como foi o processo de chegada em território moscovita?

E se a minha viagem fosse tweetada? - segunda parte

No post anterior, vcs viram como foi a saga do Rio de Janeiro para Madrid. Agora confira como foi a jornada de Madrid para Moscou:

“Tô com fome ou não? Qual vai ser a do rango no voo?”
O café da manhã no voo São Paulo-Madrid foi fraco. Mas pro meu relógio biológico, eu tô “dormindo”. Não vamos complicar as coisas.

“Smarties, Aero, Kit Kat. Será que tem em Moscou?”
O preço desses chocolates da Nestlé estão muito altos no Free Shop de Madrid. Tomara que tenha pelo menos um desses em Moscou.

“Qual é o portão de embarque? A passagem diz 4S, que é o terminal todo.”
A mochila tá pesada, a roupa toda amassada e o meu saco bem cheio. Pelos menos eu posso ir pro portão de embarque e sentar um pouco. Mas sou informado que só saberei o portão de embarque 1hr antes do voo sair. E olha que não é em Portugal e muito menos um avião da TAP.

“Vou comer um saduíche de omelete. Dane-se quem sentar do meu lado no avião”
Era o que dizia no tag de preço do sanduba. Pra ser sincero, o de presunto crudo teria sido uma melhor opção ...

“Finalmente saiu o portão e dentro de minutos, o embarque.”
Já estou na frente da fila pra botar a minha mala e casaco no porta-chapéu, porque estou de saco cheio de carregar os 2 pra lá e pra cá.

“É. Grosseria deve fazer parte do manual dos comissários da Ibéria.”
Tô botando a minha bagagem no porta-chapéu e o filho da mãe do comissário me apressando. Faz uma coisa seu filho da puta: tira as porras dos travesseiros e corbetores do porta-chapéu acima da minha poltrona!

“Fudeu! Ô poltrona apertada essa do Airbus A319 da Ibéria.”
É uma fileira de 3 cadeiras. Tomara que só eu sente nessa fileira.

“Chegou um passageiro. Que não chegue outro.”
Ele tá na janela e eu no corredor. Se chegar alguém para a do meio, fudeu !!! Que bom que não chegou ☺

“O cara na janela pegou no sono. Que puta inveja!”
Pelo menos, ele não ronca. Mas o avião faz barulho ...

“Finalmente o serviço de bordo ☺”
Os grosseiros da Ibéria começam a servir o almoço. Nem se a comida fosse temperado com Sazon, não teria amor na refeição.
“Alguém conta a estória do corte de azeitonas no serviço de bordo pra Ibéria?”
Diz a lenda que uma companhia aérea cortou as azeitonas das saladas do serviço de bordo, economizou uns U$ 25.000,00 por ano e ninguém sentiu falta das azeitonas. Tem uma azeitona na minha salada e não vou comer.

“Ao invés de tweets, por que não um post no planet lenp?”
Laptop com bateria carregada. Umas tecladas no Word parece ser a saída, já que não rola internet em vôos, por enquanto. E a idéia para um post no planet lenp brota: como seria a minha viagem tweetada?

“É parece que estamos chegando em Moscou.”
Menos de 15 minutos de computador ligado, o comandante aponta o avião pra baixo. É hora de desligar o computador.

“Para logo essa joça! Eu quero sair! Não agüento mais a Ibéria!”
Não ponho mais os meus pés num avião da Ibéria!

“Tô na imigração da Rússia. Será que eles vão pensar que sou um terrorista?”
Não falo russo muito bem e nem sei se o agente fala pelo menos um espanhol, já que o vôo veio da Espanha. Mas tudo corre bem e tá hora de pegar a bagagem.

“Cadê a placa com o meu nome? Tá ali ☺”
Pelo menos eu vou perguntar pro motorista como ele está. Seria educado da minha parte, não seria?

Ainda houve mais vontade de tweetar. Até o próximo post ☺

E se a minha viagem fosse tweetada? - primeira parte

A minha viagem para Moscou foi desgastante e cheias de imprevistos e algumas boas estórias. Senti falta de um acesso ao Twitter para reportar alguns fatos. Aí vão eles se eu tivesse acesso ao Twitter.

"O voo está atrasado. Só falta o da conexão sair no horário"
Bateu uma Nevoa pela manhã, fechando o Galeão. O avião está vindo de Belo Horizonte. Que a Lei de Murph não se aplique hoje.

"Parece que na TAM não entra aerovelha, só aeromoça"
Gamei na aeromoça que estava recepcionando os passageiros. O atraso está perdoado, parcialmente ...

"Muitos tatuam tribais, caracteres japoneses e nomes de queridos. Ela tatuou um bolinho"
Eu perguntei para a aeromoça o porque de um bolinho. Ela tatuou um muffin (palavras dela) porque ela gosta de sobremesas e é a especialidade dela na cozinha. Ela disse que era uma longa estória o porque do muffin. 52 minutos de vôo, mais o serviço não daria tempo pra contar a estória. Por que não aconteceu no vôo para Madrid?

"Me pediram pra correr pro embarque"
Pelo menos não precisei pegar as malas para novo check-in, mas tinha que pegar o cartão de embarque, porque o voo é de Ibéria.

"Cadê a tripulação? A lei de Murph não funcionou ☺"
Eu chego no portão de embarque e ouço o anuncio de que a tripulação estava presa num engarrafamento – muito bem São Paulo – e que chegariam em 30 minutos. Vamos para o Free Shop? Comprei um iPod nano ☺

"Cala Boca Galvão! Cala-te Galvão! Shut up Galvão"
Começa o jogo e começa também o embarque para Madrid. E as TVs do terminal estão ligadas em que canal?

"To aqui no túnel pra entrar no avião e o Brasil já marcou 2 gols"
Menos de 10 metros da porta do avião ouço o grito de gol vindo do terminal. E 4 metros adiante, ouço os gritos do segundo gol. E o cara na minha frente não gostou muito. Era francês.

"Ótimo! A minha cadeira não tem a entrada para o fone de ouvido!"
Poltrona 22 A, janela, na saída de emergência. Consegui esse lugar na porta do avião para poder esticar as minhas pernas. E sem poder plugar o fone de ouvido, o jeito é tentar ler os lábios das pessoas no vídeo.

"O comandante anuncia: Brasil 3x0 Chile. Ainda bem que não foi contra a Espanha"
E se fosse contra a Espanha? Provavelmente o comandante faria algumas manobras bruscas para demonstrar a fúria pela derrota da Fúria. Ainda bem que não foi contra a Espanha e ainda bem mais ainda que não é um vôo da Lan, anitga LanChile.

"Dá pra apagar a luz da cabine?"
Tá escuro do lado de fora a maioria das cortinas estão fechadas. O jantar também foi servido. Por que mater as luzes acesas?

"O sono só aparece minutos antes do café da manhã. Maldito fuso horário"
Pelo horário de Brasília, são 01:e pouquinhos da manhã. Pro relógio biológico, cama. Mas para a tripulação da Ibéria, tá na hora do café-da-manhã.

"O Free Shop de Madrid é maior do que o do Brasil. E mais caro!"
Não passei pela imigração, só pela revista de segurança, já que eu não mudei de terminal. A parada no Free Shop foi decepcionante: altos preços em Euros, o arrependimento de ter comprado um fone de ouvido JVC em São Paulo ao invés do Sennheuser (mesmo um pouco mais caro) e o adaptador para tomadas européias que eu poderia ter comprado no Brasil porque eu só pensei na voltagem e não nos pinos.


No próximo post, mais tweets do Aeroporto de Madrid e do voo Madrid-Moscou. Té mais tarde :)

Estou alfabetizado em Russo. Mas tem mais encrenca por vir :(

No dia 14 de junho de 2010, eu aprendi as 2 últimas letras do alfabeto russo. Na verdade, essas duas letras tem mais funções de junção e finalização de palavras. Essa letra aqui "ъ" tem uma função de junção de prefixo ou de sufixo. Por exemplo: na palavra informar, se houvesse essa letra no português, então seria inъ formar.

Outra letra interessante, o ь teria bastante utilidade no inglês. Sabe aquelas palavras que terminan em t? Restaurant, constant, important ... o ь serve para que essas tem um leve som do e ou i no final, não fazendo do t uma consoante muda.

Letras que nós conhecemos com sons diferentes, ditongos representados por uma simples letras e letras com funções. As estranhisses da lingua russa não param aí não. O sofrimento vai começar na hora de separar os gêneros.

No russo, existem o masculino, feminino e neutro. Por exemplo: ele é americano, ela é americana e isso é americano. Em russo, são três palavras para determinar a origem norte americana, acredite. E não existe em russo a palavra que define quem nasceu no Brasil :(

Para a minha sorte, há como vc separar os gêneros através da última letra. Se tem esse ь no final, é masculino. Falta estudar mais o resto.

Ainda bem que as mulheres lá ainda são mulheres !!!

Português: Eu sou, eu estou; Inglês: I am; Russo: Я (ia)

Deixa eu começar com uma pergunta: quantos anos vc passou aprendendo o verbo To Be (ser / estar) nas aulas de inglês do colégio? Tô falando do colégio, não de cursinhos de inglês. Eu concordo que aprender os verbos ser e estar é o básico para vc aprender a falar outros idiomas.

Adivinha como é em russo? A cola da resposta está no título. O Я (ia), isso mesmo, o ditongo que no alfabeto russo é o R invertido é o pronome pessoal do caso reto EU. Ainda sente falta de algo depois do Я (ia) lá no título?

Em russo, não existe a conjugação dos verbos ser e estar no presente do indicativo. Em outras palavras, eu era e eu serei alguma coisa por lá. Por enquanto, eu ESTOU no Brasil e SOU mais um que tem um blog na internet.

Pode ser estranho, mas como é uma coisa a menos para aprender, significa sobra de espaço para aprender outros termos em russo :) Quanto mais complicada essa lingua parece, mais bonita ela é!

O alfabeto russo - reaprendendo a ler e escrever

Vcs já sabem que estou de mudança pra Russia. Lá, nem todo mundo fala inglês, o que me obrigou a tentar aprender a falar russo. Mal eu sabia que além de aprender a falar, eu teria que aprender a ler e escrever em russo. Óbvio, mas como é um alfabeto diferente, o negócio é aprender.

Eu já sabia algumas palavras e expressões em russo. Tenista gostosa = Anna Kournikova; a outra tenista gostosa = Maria Sharapova; tenista feia = Dinara Safina; político bêbado = Boris Yeltzin; grande goleiro = Lev Yashin ... mas isso tudo não é o suficiente. Bom que aqui no Rio tem um curso de russo, que fica na Lapa. Entrei em contato com eles e marquei um pacote de 10 aulas, o suficiente para alfabetização e aprender algumas expressões básicas e um pouco de vocabulário. Legal :)

Na portaria do prédio eu tive a minha primeira aula com o porteiro. Isso mesmo, um nordetisno me ensinou como se diz boa tarde: dôbryi dyn. Na recepção, conversando com a secretária, ela me diz que há várias palavras em russo que são bem parecidas ou quase iguais com palavras em português. Que alívio :)

O alívio acaba com o meu primeiro contato com o alfabeto russo. Vamos começar com as vogais? são elas - na ordem do nosso alfabeto : а э ы о у. Acredite, o U no alfabeto russo é o Y. E não para aí; há ditongos que são representados por uma simples letra. São eles: ia ie ii io iu - я е и ё ю . Viu como a reforma ortográfica não chegou na Russia? O io nada mais é do que o ie com trema. E há outros ditongos que são com 2 letras, mas uma não muda. São eles: ai ei ii oi ui - ай ей ий ой уй.

As consoantes também possuem suas particularidades e curiosidades. Como a lingua russa é muito fonética, cada consuante possui um único som. Não é como no português, por exemplo: S com som de Z, como em caSa; G com som de J, como em gente. Fora algumas consuantes que mudam de som (acho que eu posso dizer personalidade) em relação ao nosso alfabeto. Lembra na época de União Soviética? Quando vc vê aquele CCCP, o que vc lê em russo é SSSR.

Pra memorizar cada letra do alfabeto russo, um dos exercícios que eu faço é escrever palavras em português com as letras do alfabeto russo. Aí vai uma lista com curiosidades:

carro - кахо (2 rr é o x no russo. viu como os C com som de K é o K? C com som de S mantém o C)

gigante - жиганте (G não tem som de J. J ou G com som de J é um x com uma barra no meio, tipo o sinal de fechar porta no painel de botões de um elevador. N invertido para ii e o H é o N)

suco - суко ( olha o C atacando de S )

vara - вара ( o B é o V. Mas tem B sim no alfabeto russo. E o P é o V )

Viu como eu posso dizer, literalmente ou não, que eu indo pra Russia é me meter numa fria?

Pizza, propaganda e explicações para mamãe

Várias e várias vezes eu tentei explicar pra minha mãe o como é o cliente reprovando o trabalho criado pra ele e a frustração para o criativo. Ué, o cliente sempre tem a razão, não tem? É com essa pergunta que a minha mãe replica. Mas consegui chegar a um ponto que ela pelo menos deixou o “cliente tem sempre a razão” de lado, por uns 5 minutos.

Se é para usar exemplos associativos, vamos fazer o pedido de criação de uma campanha publicitária como se fosse um pedido de pizza pelo telefone. Os papéis:

Pizzaria – Agencia de publicidade
Pizzaiolo – dupla de criação
Pizza – a campanha
Atendente do telefone – atendimento
Motoboy – o e-mail
Cliente - cliente

Vamos lá. Tudo começa na pizzaria quando o telefone toca.
Atendente: cliente solicitou uma pizza calabresa tamanho gigante, e por favor fatiada.
A pizza é montada e vai pro forno. Minutos depois, ela está na caixa a caminho do cliente faminto. Momentos depois, volta o motoboy com a pizza na mão.

Motoboy: O cliente não gostou do layout da pizza, porque há rodelas de lingüiça que estão cortadas em duas partes e em diferentes fatias. Cliente pede que as rodelas de calabresa estejam inteiras, dentro das fatias.

O pizzaiolo estranha o pedido, mas acata a decisão. Descobre que pode fatiar a pizza antes de adicionar as rodelas de calabresa sobre a massa. E o processo repete: forno, caixa, moto e pra casa do cliente.

E mais uma vez, volta o motoboy com a pizza.
Motoboy: O cliente gostou das rodelas de calabresa inteiras. Mas pede que o molho de tomate seja espalhado sobre o queijo, e não sob, já que todos fazem assim.

Mais uma vez o pizzaiolo estranha o pedido. Mas para não perder o cliente, abre-se a massa, coloca o queijo, o molho de tomate sobre o queijo e relembrando o pedido de mudança anterior, fatia a pizza e joga as rodelas de calabresa sobre a massa, respeitado as áreas das fatias. E mais uma vez, forno - caixa de pizza – moto e pra casa do cliente, que mais uma vez manda a pizza de volta.

Motoboy: O cliente adorou a pizza, até que a esposa reclamou porque ela não gosta de triângulo isósceles. Cliente solicita que as fatias tenha forma de triangulo retângulo, já que a esposa é fã de carteirinha do teorema de Pitágoras.

O pizzaiolo pasma com o pedido. E pra dar uma acalmada, vai dar uma navegada na internet, até que acha uma foto de uma pizza romana. Eureka! A pizza romana não é circular, é retangular. Dá para cortar as fatias em formato de triangulo retângulo. Agora abre-se a massa retangular, queijo, molho de tomate sobre o queijo, fatias triangulares retangulares e as rodelas de calabresa layoutadas dentro das fatias. E o pizzaiolo feliz da vida com a solução dada ao problema. Forno – caixa de pizza – moto e pra casa do cliente.

E para desespero total do pizzaiolo, volta o motoboy com a pizza.

Motoboy: o cliente achou que uma pizza quadrada é muito clichê e solicitou que a massa fosse redonda, e com as fatias em formato de triangulo retângulo. E que é pra fazer do jeito que ele quer, senão ele faz o pedido para uma outra pizzaria.

O pizzaiolo já não sabe mais o que fazer. Negociar prazo para achar a solução de como fatiar uma pizza redonda em fatias triangulares rentagulares? Nem pensar, até que no auge do stress, o pizzaiolo abre a massa, joga de uma vez o molho de tomate, o queijo e a rodelas de calabresa. Dobra a massa como se fosse um pastel, melhor, faz da pizza um calzone. Forno – caixa de pizza – moto e pra casa do cliente.

E o motoboy volta, mas com o dinheiro na mão. A cara não é boa porque não ganhou gorjeta. Mas o que importa é que a refeição foi o cliente.

Motoboy: O cliente gostou do calzone. Era exatamente o que ele queria. E disse que em breve fará um novo pedido.

Mamãe, se vc conhece alguém que já pediu pizza desse jeito, eu aceito com honras o seu “o cliente tem sempre a razão”.