E se a minha viagem fosse tweetada? - Parte final

Desculpem pelo grande atraso nesse post. É que o modo de vida moscovita, que é mais devagar do que uma lesma numa pista de corrida sozinha e em segundo lugar na classificação, me atrasou a vida. Pior, complicou. Aliás, vcs lerão sobre isso nos próximos posts. Vamos aos tweets?

“Ainda bem que tem ar condicionado no carro. Faz calor nessa terra.”
Não está tão quente quanto no Rio, mas para um lugar conhecido pelo seu rigoroso inverno ...

“Seu motorista, dá pra decidir a estação de rádio?”
Não falo russo e não me importo em ouvir musica russa, mas indecisão de estação de rádio, incomoda.

“Eu acho que eu vou pro carro do lado ...”
Seria pela indecisão da estação de rádio? Não, mas o Skoda ao lado tem 2 loiras maravilhosas. Agora sim eu cheguei na Rússia ☺

“Judas Priest? Não muda de estação não, seu motorista!”
É, o Rock ‘n Roll chegou na Rússia ☺ Pelo menos é um tipo de musica que eu gosto numa língua que eu entendo ☺

“Seu motorista, agora eu quero ir pro Mitsubishi lá da ponta.”
Outro carro com 2 loiras maravilhosas. Desculpa meu nobre motoris, mas o meu negócio é mulher ☺

“Taí uma coisa que os russos não deveriam ter importado: engarrafamento.”
São 18:40 e o trânsito tá foda. Será que o Darlan ainda está na agência? Me espera!

“Seu motorista, vamos parar o carro e confiscar o ônibus ao lado?”
É tanta mulher bonita que ao invés de desejar mudar de carro, é melhor confiscar um ônibus e convocar as russas para um passeio, não é melhor?

“Chegamos?”
O carro para dentro do que um dia foi uma fábrica. Já que o motorista está apontando o prédio, é sinal de que chegamos na BBDO Moscow ☺

“2 loiras recepcionistas. É, os russos recebem bem as visitas.”
Mulher bonita na Rússia é normal. Eu é que estou me acostumando ☺

“Prazer em conhecer vc, Darlan ☺”

Darlan Moraes, paulista, diretor de criação da BBDO White e muito gente fina. Muito obrigado por me receber na sua casa ☺

“Agora é descançar porque voar de Ibéria foi a tortura.”
Quase 24 horas acordado e ainda no fuso de Brasília. Como é que eu vou acordar cedo amanhã pro meu primeiro dia de trabalho?

“Consegui acordar ☺ Tô pronto pra labuta ☺”
Como eu entro no mesmo horário do Darlan, fomos juntos para o trabalho. E olha que ele mora uns 5 minutos andando pra BBDO Moscow.
“É, BBDO Moscow. Seu novo diretor de arte se apresenta para o trabalho.”
Tá na hora de mostrar pra eles do que um diretor de arte brasileiro formado pela Miami Ad School nos EUA é feito ☺


Viu como foi o processo de chegada em território moscovita?

E se a minha viagem fosse tweetada? - segunda parte

No post anterior, vcs viram como foi a saga do Rio de Janeiro para Madrid. Agora confira como foi a jornada de Madrid para Moscou:

“Tô com fome ou não? Qual vai ser a do rango no voo?”
O café da manhã no voo São Paulo-Madrid foi fraco. Mas pro meu relógio biológico, eu tô “dormindo”. Não vamos complicar as coisas.

“Smarties, Aero, Kit Kat. Será que tem em Moscou?”
O preço desses chocolates da Nestlé estão muito altos no Free Shop de Madrid. Tomara que tenha pelo menos um desses em Moscou.

“Qual é o portão de embarque? A passagem diz 4S, que é o terminal todo.”
A mochila tá pesada, a roupa toda amassada e o meu saco bem cheio. Pelos menos eu posso ir pro portão de embarque e sentar um pouco. Mas sou informado que só saberei o portão de embarque 1hr antes do voo sair. E olha que não é em Portugal e muito menos um avião da TAP.

“Vou comer um saduíche de omelete. Dane-se quem sentar do meu lado no avião”
Era o que dizia no tag de preço do sanduba. Pra ser sincero, o de presunto crudo teria sido uma melhor opção ...

“Finalmente saiu o portão e dentro de minutos, o embarque.”
Já estou na frente da fila pra botar a minha mala e casaco no porta-chapéu, porque estou de saco cheio de carregar os 2 pra lá e pra cá.

“É. Grosseria deve fazer parte do manual dos comissários da Ibéria.”
Tô botando a minha bagagem no porta-chapéu e o filho da mãe do comissário me apressando. Faz uma coisa seu filho da puta: tira as porras dos travesseiros e corbetores do porta-chapéu acima da minha poltrona!

“Fudeu! Ô poltrona apertada essa do Airbus A319 da Ibéria.”
É uma fileira de 3 cadeiras. Tomara que só eu sente nessa fileira.

“Chegou um passageiro. Que não chegue outro.”
Ele tá na janela e eu no corredor. Se chegar alguém para a do meio, fudeu !!! Que bom que não chegou ☺

“O cara na janela pegou no sono. Que puta inveja!”
Pelo menos, ele não ronca. Mas o avião faz barulho ...

“Finalmente o serviço de bordo ☺”
Os grosseiros da Ibéria começam a servir o almoço. Nem se a comida fosse temperado com Sazon, não teria amor na refeição.
“Alguém conta a estória do corte de azeitonas no serviço de bordo pra Ibéria?”
Diz a lenda que uma companhia aérea cortou as azeitonas das saladas do serviço de bordo, economizou uns U$ 25.000,00 por ano e ninguém sentiu falta das azeitonas. Tem uma azeitona na minha salada e não vou comer.

“Ao invés de tweets, por que não um post no planet lenp?”
Laptop com bateria carregada. Umas tecladas no Word parece ser a saída, já que não rola internet em vôos, por enquanto. E a idéia para um post no planet lenp brota: como seria a minha viagem tweetada?

“É parece que estamos chegando em Moscou.”
Menos de 15 minutos de computador ligado, o comandante aponta o avião pra baixo. É hora de desligar o computador.

“Para logo essa joça! Eu quero sair! Não agüento mais a Ibéria!”
Não ponho mais os meus pés num avião da Ibéria!

“Tô na imigração da Rússia. Será que eles vão pensar que sou um terrorista?”
Não falo russo muito bem e nem sei se o agente fala pelo menos um espanhol, já que o vôo veio da Espanha. Mas tudo corre bem e tá hora de pegar a bagagem.

“Cadê a placa com o meu nome? Tá ali ☺”
Pelo menos eu vou perguntar pro motorista como ele está. Seria educado da minha parte, não seria?

Ainda houve mais vontade de tweetar. Até o próximo post ☺