E se a minha viagem fosse tweetada? - segunda parte

No post anterior, vcs viram como foi a saga do Rio de Janeiro para Madrid. Agora confira como foi a jornada de Madrid para Moscou:

“Tô com fome ou não? Qual vai ser a do rango no voo?”
O café da manhã no voo São Paulo-Madrid foi fraco. Mas pro meu relógio biológico, eu tô “dormindo”. Não vamos complicar as coisas.

“Smarties, Aero, Kit Kat. Será que tem em Moscou?”
O preço desses chocolates da Nestlé estão muito altos no Free Shop de Madrid. Tomara que tenha pelo menos um desses em Moscou.

“Qual é o portão de embarque? A passagem diz 4S, que é o terminal todo.”
A mochila tá pesada, a roupa toda amassada e o meu saco bem cheio. Pelos menos eu posso ir pro portão de embarque e sentar um pouco. Mas sou informado que só saberei o portão de embarque 1hr antes do voo sair. E olha que não é em Portugal e muito menos um avião da TAP.

“Vou comer um saduíche de omelete. Dane-se quem sentar do meu lado no avião”
Era o que dizia no tag de preço do sanduba. Pra ser sincero, o de presunto crudo teria sido uma melhor opção ...

“Finalmente saiu o portão e dentro de minutos, o embarque.”
Já estou na frente da fila pra botar a minha mala e casaco no porta-chapéu, porque estou de saco cheio de carregar os 2 pra lá e pra cá.

“É. Grosseria deve fazer parte do manual dos comissários da Ibéria.”
Tô botando a minha bagagem no porta-chapéu e o filho da mãe do comissário me apressando. Faz uma coisa seu filho da puta: tira as porras dos travesseiros e corbetores do porta-chapéu acima da minha poltrona!

“Fudeu! Ô poltrona apertada essa do Airbus A319 da Ibéria.”
É uma fileira de 3 cadeiras. Tomara que só eu sente nessa fileira.

“Chegou um passageiro. Que não chegue outro.”
Ele tá na janela e eu no corredor. Se chegar alguém para a do meio, fudeu !!! Que bom que não chegou ☺

“O cara na janela pegou no sono. Que puta inveja!”
Pelo menos, ele não ronca. Mas o avião faz barulho ...

“Finalmente o serviço de bordo ☺”
Os grosseiros da Ibéria começam a servir o almoço. Nem se a comida fosse temperado com Sazon, não teria amor na refeição.
“Alguém conta a estória do corte de azeitonas no serviço de bordo pra Ibéria?”
Diz a lenda que uma companhia aérea cortou as azeitonas das saladas do serviço de bordo, economizou uns U$ 25.000,00 por ano e ninguém sentiu falta das azeitonas. Tem uma azeitona na minha salada e não vou comer.

“Ao invés de tweets, por que não um post no planet lenp?”
Laptop com bateria carregada. Umas tecladas no Word parece ser a saída, já que não rola internet em vôos, por enquanto. E a idéia para um post no planet lenp brota: como seria a minha viagem tweetada?

“É parece que estamos chegando em Moscou.”
Menos de 15 minutos de computador ligado, o comandante aponta o avião pra baixo. É hora de desligar o computador.

“Para logo essa joça! Eu quero sair! Não agüento mais a Ibéria!”
Não ponho mais os meus pés num avião da Ibéria!

“Tô na imigração da Rússia. Será que eles vão pensar que sou um terrorista?”
Não falo russo muito bem e nem sei se o agente fala pelo menos um espanhol, já que o vôo veio da Espanha. Mas tudo corre bem e tá hora de pegar a bagagem.

“Cadê a placa com o meu nome? Tá ali ☺”
Pelo menos eu vou perguntar pro motorista como ele está. Seria educado da minha parte, não seria?

Ainda houve mais vontade de tweetar. Até o próximo post ☺