Pelo atraso nesse post, dá pra ter uma ideia de como a BBDO Moscow toma o meu tempo. Propaganda é isso, não é? Bem, pelo menos o trabalho aqui está interessante. Mas esse post não é sobre trabalho.
Eu acho que dá pra definir a minha vida aqui numa simples palavra: dilema. Parece que tudo aqui é na base do "isso ou aquilo". Não que eu esteja indeciso, mas o modo de vida do russo me faz sentir num dilema.
Falo com aquela mulher ou não? Não que seja por timidez, mas sim pelo fato de haver grande chances dela não falar inglês. Russos não falando inglês, tudo bem. Mas russas não falando inglês, tudo MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAl! Tá certo que eu tenho mais obrigação em aprender russo do que os russos aprenderem a falar inglês. E olha que as russas vivem a fantasia do principe encantado americano, que vai levar ela para terra encatanda que é os Estados Unidos. Parece "Miss Saigon", não é? Brasil pode não ser como os EUA, mas tem uma coisa que os EUA não tem: Eu! :D (embora eu esteja na Russia...)
Ou eu assisto muito filmes (cinema, HBO, download de torrents ...) ou os russos não gostam mesmo de cinema. Eu adoro conversar sobre filmes. Isso até ajuda bastante no trabalho, como referência e inspiração. Se eu acho uma mulher por aqui que fala inglês e tento levar a conversa pro lado da sétima arte, complica um pouco. Ou elas não assistem filmes com a frequência que eu assisto ou elas não tem boa memória. Uma vez eu saí com uma mulher no Brasil. Papo vai, papo vem, e rola conversa sobre filmes. Perguntei se ela gostava do Scorsese. Não é que ela me pergunta se Scorsese engordava? Bem, depende da quantidade de pipoca que vc come ao assistir um de seus filmes ... mas não era esse o sentido da pergunta.
Ou eu levo muito a sério os atos higienicos ou os russos não. Vamos voltar ao tempo da escola da Tia Teteca? Qual foi uma das coisas que os portugueses que chegaram no Brasil aprenderam com os índios? Tomar banho todos os dias. Parece que não é só os franceses que tem o chuveiro como seu inimigo. E olha que opções de sabonete, xampú e desodorante não faltam por aqui. Sou pobre, mas sou limpinho. Os russos, não. E, infelizmente, algumas russas não são limpinhas.
Ou paro por aqui para ter mais assuntos para os próximos post - que o trabalho deixe o Lenp blogar - ou continuo escrevendo nesse post. Decidi: até o próximo post! Sim, decidi porque esse dilema foi fácil de resolver :-P
terça-feira, 24 de agosto de 2010
quarta-feira, 21 de julho de 2010
E se a minha viagem fosse tweetada? - Parte final
Desculpem pelo grande atraso nesse post. É que o modo de vida moscovita, que é mais devagar do que uma lesma numa pista de corrida sozinha e em segundo lugar na classificação, me atrasou a vida. Pior, complicou. Aliás, vcs lerão sobre isso nos próximos posts. Vamos aos tweets?
“Ainda bem que tem ar condicionado no carro. Faz calor nessa terra.”
Não está tão quente quanto no Rio, mas para um lugar conhecido pelo seu rigoroso inverno ...
“Seu motorista, dá pra decidir a estação de rádio?”
Não falo russo e não me importo em ouvir musica russa, mas indecisão de estação de rádio, incomoda.
“Eu acho que eu vou pro carro do lado ...”
Seria pela indecisão da estação de rádio? Não, mas o Skoda ao lado tem 2 loiras maravilhosas. Agora sim eu cheguei na Rússia ☺
“Judas Priest? Não muda de estação não, seu motorista!”
É, o Rock ‘n Roll chegou na Rússia ☺ Pelo menos é um tipo de musica que eu gosto numa língua que eu entendo ☺
“Seu motorista, agora eu quero ir pro Mitsubishi lá da ponta.”
Outro carro com 2 loiras maravilhosas. Desculpa meu nobre motoris, mas o meu negócio é mulher ☺
“Taí uma coisa que os russos não deveriam ter importado: engarrafamento.”
São 18:40 e o trânsito tá foda. Será que o Darlan ainda está na agência? Me espera!
“Seu motorista, vamos parar o carro e confiscar o ônibus ao lado?”
É tanta mulher bonita que ao invés de desejar mudar de carro, é melhor confiscar um ônibus e convocar as russas para um passeio, não é melhor?
“Chegamos?”
O carro para dentro do que um dia foi uma fábrica. Já que o motorista está apontando o prédio, é sinal de que chegamos na BBDO Moscow ☺
“2 loiras recepcionistas. É, os russos recebem bem as visitas.”
Mulher bonita na Rússia é normal. Eu é que estou me acostumando ☺
“Prazer em conhecer vc, Darlan ☺”
Darlan Moraes, paulista, diretor de criação da BBDO White e muito gente fina. Muito obrigado por me receber na sua casa ☺
“Agora é descançar porque voar de Ibéria foi a tortura.”
Quase 24 horas acordado e ainda no fuso de Brasília. Como é que eu vou acordar cedo amanhã pro meu primeiro dia de trabalho?
“Consegui acordar ☺ Tô pronto pra labuta ☺”
Como eu entro no mesmo horário do Darlan, fomos juntos para o trabalho. E olha que ele mora uns 5 minutos andando pra BBDO Moscow.
“É, BBDO Moscow. Seu novo diretor de arte se apresenta para o trabalho.”
Tá na hora de mostrar pra eles do que um diretor de arte brasileiro formado pela Miami Ad School nos EUA é feito ☺
Viu como foi o processo de chegada em território moscovita?
“Ainda bem que tem ar condicionado no carro. Faz calor nessa terra.”
Não está tão quente quanto no Rio, mas para um lugar conhecido pelo seu rigoroso inverno ...
“Seu motorista, dá pra decidir a estação de rádio?”
Não falo russo e não me importo em ouvir musica russa, mas indecisão de estação de rádio, incomoda.
“Eu acho que eu vou pro carro do lado ...”
Seria pela indecisão da estação de rádio? Não, mas o Skoda ao lado tem 2 loiras maravilhosas. Agora sim eu cheguei na Rússia ☺
“Judas Priest? Não muda de estação não, seu motorista!”
É, o Rock ‘n Roll chegou na Rússia ☺ Pelo menos é um tipo de musica que eu gosto numa língua que eu entendo ☺
“Seu motorista, agora eu quero ir pro Mitsubishi lá da ponta.”
Outro carro com 2 loiras maravilhosas. Desculpa meu nobre motoris, mas o meu negócio é mulher ☺
“Taí uma coisa que os russos não deveriam ter importado: engarrafamento.”
São 18:40 e o trânsito tá foda. Será que o Darlan ainda está na agência? Me espera!
“Seu motorista, vamos parar o carro e confiscar o ônibus ao lado?”
É tanta mulher bonita que ao invés de desejar mudar de carro, é melhor confiscar um ônibus e convocar as russas para um passeio, não é melhor?
“Chegamos?”
O carro para dentro do que um dia foi uma fábrica. Já que o motorista está apontando o prédio, é sinal de que chegamos na BBDO Moscow ☺
“2 loiras recepcionistas. É, os russos recebem bem as visitas.”
Mulher bonita na Rússia é normal. Eu é que estou me acostumando ☺
“Prazer em conhecer vc, Darlan ☺”
Darlan Moraes, paulista, diretor de criação da BBDO White e muito gente fina. Muito obrigado por me receber na sua casa ☺
“Agora é descançar porque voar de Ibéria foi a tortura.”
Quase 24 horas acordado e ainda no fuso de Brasília. Como é que eu vou acordar cedo amanhã pro meu primeiro dia de trabalho?
“Consegui acordar ☺ Tô pronto pra labuta ☺”
Como eu entro no mesmo horário do Darlan, fomos juntos para o trabalho. E olha que ele mora uns 5 minutos andando pra BBDO Moscow.
“É, BBDO Moscow. Seu novo diretor de arte se apresenta para o trabalho.”
Tá na hora de mostrar pra eles do que um diretor de arte brasileiro formado pela Miami Ad School nos EUA é feito ☺
Viu como foi o processo de chegada em território moscovita?
quinta-feira, 1 de julho de 2010
E se a minha viagem fosse tweetada? - segunda parte
No post anterior, vcs viram como foi a saga do Rio de Janeiro para Madrid. Agora confira como foi a jornada de Madrid para Moscou:
“Tô com fome ou não? Qual vai ser a do rango no voo?”
O café da manhã no voo São Paulo-Madrid foi fraco. Mas pro meu relógio biológico, eu tô “dormindo”. Não vamos complicar as coisas.
“Smarties, Aero, Kit Kat. Será que tem em Moscou?”
O preço desses chocolates da Nestlé estão muito altos no Free Shop de Madrid. Tomara que tenha pelo menos um desses em Moscou.
“Qual é o portão de embarque? A passagem diz 4S, que é o terminal todo.”
A mochila tá pesada, a roupa toda amassada e o meu saco bem cheio. Pelos menos eu posso ir pro portão de embarque e sentar um pouco. Mas sou informado que só saberei o portão de embarque 1hr antes do voo sair. E olha que não é em Portugal e muito menos um avião da TAP.
“Vou comer um saduíche de omelete. Dane-se quem sentar do meu lado no avião”
Era o que dizia no tag de preço do sanduba. Pra ser sincero, o de presunto crudo teria sido uma melhor opção ...
“Finalmente saiu o portão e dentro de minutos, o embarque.”
Já estou na frente da fila pra botar a minha mala e casaco no porta-chapéu, porque estou de saco cheio de carregar os 2 pra lá e pra cá.
“É. Grosseria deve fazer parte do manual dos comissários da Ibéria.”
Tô botando a minha bagagem no porta-chapéu e o filho da mãe do comissário me apressando. Faz uma coisa seu filho da puta: tira as porras dos travesseiros e corbetores do porta-chapéu acima da minha poltrona!
“Fudeu! Ô poltrona apertada essa do Airbus A319 da Ibéria.”
É uma fileira de 3 cadeiras. Tomara que só eu sente nessa fileira.
“Chegou um passageiro. Que não chegue outro.”
Ele tá na janela e eu no corredor. Se chegar alguém para a do meio, fudeu !!! Que bom que não chegou ☺
“O cara na janela pegou no sono. Que puta inveja!”
Pelo menos, ele não ronca. Mas o avião faz barulho ...
“Finalmente o serviço de bordo ☺”
Os grosseiros da Ibéria começam a servir o almoço. Nem se a comida fosse temperado com Sazon, não teria amor na refeição.
“Alguém conta a estória do corte de azeitonas no serviço de bordo pra Ibéria?”
Diz a lenda que uma companhia aérea cortou as azeitonas das saladas do serviço de bordo, economizou uns U$ 25.000,00 por ano e ninguém sentiu falta das azeitonas. Tem uma azeitona na minha salada e não vou comer.
“Ao invés de tweets, por que não um post no planet lenp?”
Laptop com bateria carregada. Umas tecladas no Word parece ser a saída, já que não rola internet em vôos, por enquanto. E a idéia para um post no planet lenp brota: como seria a minha viagem tweetada?
“É parece que estamos chegando em Moscou.”
Menos de 15 minutos de computador ligado, o comandante aponta o avião pra baixo. É hora de desligar o computador.
“Para logo essa joça! Eu quero sair! Não agüento mais a Ibéria!”
Não ponho mais os meus pés num avião da Ibéria!
“Tô na imigração da Rússia. Será que eles vão pensar que sou um terrorista?”
Não falo russo muito bem e nem sei se o agente fala pelo menos um espanhol, já que o vôo veio da Espanha. Mas tudo corre bem e tá hora de pegar a bagagem.
“Cadê a placa com o meu nome? Tá ali ☺”
Pelo menos eu vou perguntar pro motorista como ele está. Seria educado da minha parte, não seria?
Ainda houve mais vontade de tweetar. Até o próximo post ☺
“Tô com fome ou não? Qual vai ser a do rango no voo?”
O café da manhã no voo São Paulo-Madrid foi fraco. Mas pro meu relógio biológico, eu tô “dormindo”. Não vamos complicar as coisas.
“Smarties, Aero, Kit Kat. Será que tem em Moscou?”
O preço desses chocolates da Nestlé estão muito altos no Free Shop de Madrid. Tomara que tenha pelo menos um desses em Moscou.
“Qual é o portão de embarque? A passagem diz 4S, que é o terminal todo.”
A mochila tá pesada, a roupa toda amassada e o meu saco bem cheio. Pelos menos eu posso ir pro portão de embarque e sentar um pouco. Mas sou informado que só saberei o portão de embarque 1hr antes do voo sair. E olha que não é em Portugal e muito menos um avião da TAP.
“Vou comer um saduíche de omelete. Dane-se quem sentar do meu lado no avião”
Era o que dizia no tag de preço do sanduba. Pra ser sincero, o de presunto crudo teria sido uma melhor opção ...
“Finalmente saiu o portão e dentro de minutos, o embarque.”
Já estou na frente da fila pra botar a minha mala e casaco no porta-chapéu, porque estou de saco cheio de carregar os 2 pra lá e pra cá.
“É. Grosseria deve fazer parte do manual dos comissários da Ibéria.”
Tô botando a minha bagagem no porta-chapéu e o filho da mãe do comissário me apressando. Faz uma coisa seu filho da puta: tira as porras dos travesseiros e corbetores do porta-chapéu acima da minha poltrona!
“Fudeu! Ô poltrona apertada essa do Airbus A319 da Ibéria.”
É uma fileira de 3 cadeiras. Tomara que só eu sente nessa fileira.
“Chegou um passageiro. Que não chegue outro.”
Ele tá na janela e eu no corredor. Se chegar alguém para a do meio, fudeu !!! Que bom que não chegou ☺
“O cara na janela pegou no sono. Que puta inveja!”
Pelo menos, ele não ronca. Mas o avião faz barulho ...
“Finalmente o serviço de bordo ☺”
Os grosseiros da Ibéria começam a servir o almoço. Nem se a comida fosse temperado com Sazon, não teria amor na refeição.
“Alguém conta a estória do corte de azeitonas no serviço de bordo pra Ibéria?”
Diz a lenda que uma companhia aérea cortou as azeitonas das saladas do serviço de bordo, economizou uns U$ 25.000,00 por ano e ninguém sentiu falta das azeitonas. Tem uma azeitona na minha salada e não vou comer.
“Ao invés de tweets, por que não um post no planet lenp?”
Laptop com bateria carregada. Umas tecladas no Word parece ser a saída, já que não rola internet em vôos, por enquanto. E a idéia para um post no planet lenp brota: como seria a minha viagem tweetada?
“É parece que estamos chegando em Moscou.”
Menos de 15 minutos de computador ligado, o comandante aponta o avião pra baixo. É hora de desligar o computador.
“Para logo essa joça! Eu quero sair! Não agüento mais a Ibéria!”
Não ponho mais os meus pés num avião da Ibéria!
“Tô na imigração da Rússia. Será que eles vão pensar que sou um terrorista?”
Não falo russo muito bem e nem sei se o agente fala pelo menos um espanhol, já que o vôo veio da Espanha. Mas tudo corre bem e tá hora de pegar a bagagem.
“Cadê a placa com o meu nome? Tá ali ☺”
Pelo menos eu vou perguntar pro motorista como ele está. Seria educado da minha parte, não seria?
Ainda houve mais vontade de tweetar. Até o próximo post ☺
quarta-feira, 30 de junho de 2010
E se a minha viagem fosse tweetada? - primeira parte
A minha viagem para Moscou foi desgastante e cheias de imprevistos e algumas boas estórias. Senti falta de um acesso ao Twitter para reportar alguns fatos. Aí vão eles se eu tivesse acesso ao Twitter.
"O voo está atrasado. Só falta o da conexão sair no horário"
Bateu uma Nevoa pela manhã, fechando o Galeão. O avião está vindo de Belo Horizonte. Que a Lei de Murph não se aplique hoje.
"Parece que na TAM não entra aerovelha, só aeromoça"
Gamei na aeromoça que estava recepcionando os passageiros. O atraso está perdoado, parcialmente ...
"Muitos tatuam tribais, caracteres japoneses e nomes de queridos. Ela tatuou um bolinho"
Eu perguntei para a aeromoça o porque de um bolinho. Ela tatuou um muffin (palavras dela) porque ela gosta de sobremesas e é a especialidade dela na cozinha. Ela disse que era uma longa estória o porque do muffin. 52 minutos de vôo, mais o serviço não daria tempo pra contar a estória. Por que não aconteceu no vôo para Madrid?
"Me pediram pra correr pro embarque"
Pelo menos não precisei pegar as malas para novo check-in, mas tinha que pegar o cartão de embarque, porque o voo é de Ibéria.
"Cadê a tripulação? A lei de Murph não funcionou ☺"
Eu chego no portão de embarque e ouço o anuncio de que a tripulação estava presa num engarrafamento – muito bem São Paulo – e que chegariam em 30 minutos. Vamos para o Free Shop? Comprei um iPod nano ☺
"Cala Boca Galvão! Cala-te Galvão! Shut up Galvão"
Começa o jogo e começa também o embarque para Madrid. E as TVs do terminal estão ligadas em que canal?
"To aqui no túnel pra entrar no avião e o Brasil já marcou 2 gols"
Menos de 10 metros da porta do avião ouço o grito de gol vindo do terminal. E 4 metros adiante, ouço os gritos do segundo gol. E o cara na minha frente não gostou muito. Era francês.
"Ótimo! A minha cadeira não tem a entrada para o fone de ouvido!"
Poltrona 22 A, janela, na saída de emergência. Consegui esse lugar na porta do avião para poder esticar as minhas pernas. E sem poder plugar o fone de ouvido, o jeito é tentar ler os lábios das pessoas no vídeo.
"O comandante anuncia: Brasil 3x0 Chile. Ainda bem que não foi contra a Espanha"
E se fosse contra a Espanha? Provavelmente o comandante faria algumas manobras bruscas para demonstrar a fúria pela derrota da Fúria. Ainda bem que não foi contra a Espanha e ainda bem mais ainda que não é um vôo da Lan, anitga LanChile.
"Dá pra apagar a luz da cabine?"
Tá escuro do lado de fora a maioria das cortinas estão fechadas. O jantar também foi servido. Por que mater as luzes acesas?
"O sono só aparece minutos antes do café da manhã. Maldito fuso horário"
Pelo horário de Brasília, são 01:e pouquinhos da manhã. Pro relógio biológico, cama. Mas para a tripulação da Ibéria, tá na hora do café-da-manhã.
"O Free Shop de Madrid é maior do que o do Brasil. E mais caro!"
Não passei pela imigração, só pela revista de segurança, já que eu não mudei de terminal. A parada no Free Shop foi decepcionante: altos preços em Euros, o arrependimento de ter comprado um fone de ouvido JVC em São Paulo ao invés do Sennheuser (mesmo um pouco mais caro) e o adaptador para tomadas européias que eu poderia ter comprado no Brasil porque eu só pensei na voltagem e não nos pinos.
No próximo post, mais tweets do Aeroporto de Madrid e do voo Madrid-Moscou. Té mais tarde :)
"O voo está atrasado. Só falta o da conexão sair no horário"
Bateu uma Nevoa pela manhã, fechando o Galeão. O avião está vindo de Belo Horizonte. Que a Lei de Murph não se aplique hoje.
"Parece que na TAM não entra aerovelha, só aeromoça"
Gamei na aeromoça que estava recepcionando os passageiros. O atraso está perdoado, parcialmente ...
"Muitos tatuam tribais, caracteres japoneses e nomes de queridos. Ela tatuou um bolinho"
Eu perguntei para a aeromoça o porque de um bolinho. Ela tatuou um muffin (palavras dela) porque ela gosta de sobremesas e é a especialidade dela na cozinha. Ela disse que era uma longa estória o porque do muffin. 52 minutos de vôo, mais o serviço não daria tempo pra contar a estória. Por que não aconteceu no vôo para Madrid?
"Me pediram pra correr pro embarque"
Pelo menos não precisei pegar as malas para novo check-in, mas tinha que pegar o cartão de embarque, porque o voo é de Ibéria.
"Cadê a tripulação? A lei de Murph não funcionou ☺"
Eu chego no portão de embarque e ouço o anuncio de que a tripulação estava presa num engarrafamento – muito bem São Paulo – e que chegariam em 30 minutos. Vamos para o Free Shop? Comprei um iPod nano ☺
"Cala Boca Galvão! Cala-te Galvão! Shut up Galvão"
Começa o jogo e começa também o embarque para Madrid. E as TVs do terminal estão ligadas em que canal?
"To aqui no túnel pra entrar no avião e o Brasil já marcou 2 gols"
Menos de 10 metros da porta do avião ouço o grito de gol vindo do terminal. E 4 metros adiante, ouço os gritos do segundo gol. E o cara na minha frente não gostou muito. Era francês.
"Ótimo! A minha cadeira não tem a entrada para o fone de ouvido!"
Poltrona 22 A, janela, na saída de emergência. Consegui esse lugar na porta do avião para poder esticar as minhas pernas. E sem poder plugar o fone de ouvido, o jeito é tentar ler os lábios das pessoas no vídeo.
"O comandante anuncia: Brasil 3x0 Chile. Ainda bem que não foi contra a Espanha"
E se fosse contra a Espanha? Provavelmente o comandante faria algumas manobras bruscas para demonstrar a fúria pela derrota da Fúria. Ainda bem que não foi contra a Espanha e ainda bem mais ainda que não é um vôo da Lan, anitga LanChile.
"Dá pra apagar a luz da cabine?"
Tá escuro do lado de fora a maioria das cortinas estão fechadas. O jantar também foi servido. Por que mater as luzes acesas?
"O sono só aparece minutos antes do café da manhã. Maldito fuso horário"
Pelo horário de Brasília, são 01:e pouquinhos da manhã. Pro relógio biológico, cama. Mas para a tripulação da Ibéria, tá na hora do café-da-manhã.
"O Free Shop de Madrid é maior do que o do Brasil. E mais caro!"
Não passei pela imigração, só pela revista de segurança, já que eu não mudei de terminal. A parada no Free Shop foi decepcionante: altos preços em Euros, o arrependimento de ter comprado um fone de ouvido JVC em São Paulo ao invés do Sennheuser (mesmo um pouco mais caro) e o adaptador para tomadas européias que eu poderia ter comprado no Brasil porque eu só pensei na voltagem e não nos pinos.
No próximo post, mais tweets do Aeroporto de Madrid e do voo Madrid-Moscou. Té mais tarde :)
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Estou alfabetizado em Russo. Mas tem mais encrenca por vir :(
No dia 14 de junho de 2010, eu aprendi as 2 últimas letras do alfabeto russo. Na verdade, essas duas letras tem mais funções de junção e finalização de palavras. Essa letra aqui "ъ" tem uma função de junção de prefixo ou de sufixo. Por exemplo: na palavra informar, se houvesse essa letra no português, então seria inъ formar.
Outra letra interessante, o ь teria bastante utilidade no inglês. Sabe aquelas palavras que terminan em t? Restaurant, constant, important ... o ь serve para que essas tem um leve som do e ou i no final, não fazendo do t uma consoante muda.
Letras que nós conhecemos com sons diferentes, ditongos representados por uma simples letras e letras com funções. As estranhisses da lingua russa não param aí não. O sofrimento vai começar na hora de separar os gêneros.
No russo, existem o masculino, feminino e neutro. Por exemplo: ele é americano, ela é americana e isso é americano. Em russo, são três palavras para determinar a origem norte americana, acredite. E não existe em russo a palavra que define quem nasceu no Brasil :(
Para a minha sorte, há como vc separar os gêneros através da última letra. Se tem esse ь no final, é masculino. Falta estudar mais o resto.
Ainda bem que as mulheres lá ainda são mulheres !!!
Outra letra interessante, o ь teria bastante utilidade no inglês. Sabe aquelas palavras que terminan em t? Restaurant, constant, important ... o ь serve para que essas tem um leve som do e ou i no final, não fazendo do t uma consoante muda.
Letras que nós conhecemos com sons diferentes, ditongos representados por uma simples letras e letras com funções. As estranhisses da lingua russa não param aí não. O sofrimento vai começar na hora de separar os gêneros.
No russo, existem o masculino, feminino e neutro. Por exemplo: ele é americano, ela é americana e isso é americano. Em russo, são três palavras para determinar a origem norte americana, acredite. E não existe em russo a palavra que define quem nasceu no Brasil :(
Para a minha sorte, há como vc separar os gêneros através da última letra. Se tem esse ь no final, é masculino. Falta estudar mais o resto.
Ainda bem que as mulheres lá ainda são mulheres !!!
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Português: Eu sou, eu estou; Inglês: I am; Russo: Я (ia)
Deixa eu começar com uma pergunta: quantos anos vc passou aprendendo o verbo To Be (ser / estar) nas aulas de inglês do colégio? Tô falando do colégio, não de cursinhos de inglês. Eu concordo que aprender os verbos ser e estar é o básico para vc aprender a falar outros idiomas.
Adivinha como é em russo? A cola da resposta está no título. O Я (ia), isso mesmo, o ditongo que no alfabeto russo é o R invertido é o pronome pessoal do caso reto EU. Ainda sente falta de algo depois do Я (ia) lá no título?
Em russo, não existe a conjugação dos verbos ser e estar no presente do indicativo. Em outras palavras, eu era e eu serei alguma coisa por lá. Por enquanto, eu ESTOU no Brasil e SOU mais um que tem um blog na internet.
Pode ser estranho, mas como é uma coisa a menos para aprender, significa sobra de espaço para aprender outros termos em russo :) Quanto mais complicada essa lingua parece, mais bonita ela é!
Adivinha como é em russo? A cola da resposta está no título. O Я (ia), isso mesmo, o ditongo que no alfabeto russo é o R invertido é o pronome pessoal do caso reto EU. Ainda sente falta de algo depois do Я (ia) lá no título?
Em russo, não existe a conjugação dos verbos ser e estar no presente do indicativo. Em outras palavras, eu era e eu serei alguma coisa por lá. Por enquanto, eu ESTOU no Brasil e SOU mais um que tem um blog na internet.
Pode ser estranho, mas como é uma coisa a menos para aprender, significa sobra de espaço para aprender outros termos em russo :) Quanto mais complicada essa lingua parece, mais bonita ela é!
terça-feira, 8 de junho de 2010
O alfabeto russo - reaprendendo a ler e escrever
Vcs já sabem que estou de mudança pra Russia. Lá, nem todo mundo fala inglês, o que me obrigou a tentar aprender a falar russo. Mal eu sabia que além de aprender a falar, eu teria que aprender a ler e escrever em russo. Óbvio, mas como é um alfabeto diferente, o negócio é aprender.
Eu já sabia algumas palavras e expressões em russo. Tenista gostosa = Anna Kournikova; a outra tenista gostosa = Maria Sharapova; tenista feia = Dinara Safina; político bêbado = Boris Yeltzin; grande goleiro = Lev Yashin ... mas isso tudo não é o suficiente. Bom que aqui no Rio tem um curso de russo, que fica na Lapa. Entrei em contato com eles e marquei um pacote de 10 aulas, o suficiente para alfabetização e aprender algumas expressões básicas e um pouco de vocabulário. Legal :)
Na portaria do prédio eu tive a minha primeira aula com o porteiro. Isso mesmo, um nordetisno me ensinou como se diz boa tarde: dôbryi dyn. Na recepção, conversando com a secretária, ela me diz que há várias palavras em russo que são bem parecidas ou quase iguais com palavras em português. Que alívio :)
O alívio acaba com o meu primeiro contato com o alfabeto russo. Vamos começar com as vogais? são elas - na ordem do nosso alfabeto : а э ы о у. Acredite, o U no alfabeto russo é o Y. E não para aí; há ditongos que são representados por uma simples letra. São eles: ia ie ii io iu - я е и ё ю . Viu como a reforma ortográfica não chegou na Russia? O io nada mais é do que o ie com trema. E há outros ditongos que são com 2 letras, mas uma não muda. São eles: ai ei ii oi ui - ай ей ий ой уй.
As consoantes também possuem suas particularidades e curiosidades. Como a lingua russa é muito fonética, cada consuante possui um único som. Não é como no português, por exemplo: S com som de Z, como em caSa; G com som de J, como em gente. Fora algumas consuantes que mudam de som (acho que eu posso dizer personalidade) em relação ao nosso alfabeto. Lembra na época de União Soviética? Quando vc vê aquele CCCP, o que vc lê em russo é SSSR.
Pra memorizar cada letra do alfabeto russo, um dos exercícios que eu faço é escrever palavras em português com as letras do alfabeto russo. Aí vai uma lista com curiosidades:
carro - кахо (2 rr é o x no russo. viu como os C com som de K é o K? C com som de S mantém o C)
gigante - жиганте (G não tem som de J. J ou G com som de J é um x com uma barra no meio, tipo o sinal de fechar porta no painel de botões de um elevador. N invertido para ii e o H é o N)
suco - суко ( olha o C atacando de S )
vara - вара ( o B é o V. Mas tem B sim no alfabeto russo. E o P é o V )
Viu como eu posso dizer, literalmente ou não, que eu indo pra Russia é me meter numa fria?
Eu já sabia algumas palavras e expressões em russo. Tenista gostosa = Anna Kournikova; a outra tenista gostosa = Maria Sharapova; tenista feia = Dinara Safina; político bêbado = Boris Yeltzin; grande goleiro = Lev Yashin ... mas isso tudo não é o suficiente. Bom que aqui no Rio tem um curso de russo, que fica na Lapa. Entrei em contato com eles e marquei um pacote de 10 aulas, o suficiente para alfabetização e aprender algumas expressões básicas e um pouco de vocabulário. Legal :)
Na portaria do prédio eu tive a minha primeira aula com o porteiro. Isso mesmo, um nordetisno me ensinou como se diz boa tarde: dôbryi dyn. Na recepção, conversando com a secretária, ela me diz que há várias palavras em russo que são bem parecidas ou quase iguais com palavras em português. Que alívio :)
O alívio acaba com o meu primeiro contato com o alfabeto russo. Vamos começar com as vogais? são elas - na ordem do nosso alfabeto : а э ы о у. Acredite, o U no alfabeto russo é o Y. E não para aí; há ditongos que são representados por uma simples letra. São eles: ia ie ii io iu - я е и ё ю . Viu como a reforma ortográfica não chegou na Russia? O io nada mais é do que o ie com trema. E há outros ditongos que são com 2 letras, mas uma não muda. São eles: ai ei ii oi ui - ай ей ий ой уй.
As consoantes também possuem suas particularidades e curiosidades. Como a lingua russa é muito fonética, cada consuante possui um único som. Não é como no português, por exemplo: S com som de Z, como em caSa; G com som de J, como em gente. Fora algumas consuantes que mudam de som (acho que eu posso dizer personalidade) em relação ao nosso alfabeto. Lembra na época de União Soviética? Quando vc vê aquele CCCP, o que vc lê em russo é SSSR.
Pra memorizar cada letra do alfabeto russo, um dos exercícios que eu faço é escrever palavras em português com as letras do alfabeto russo. Aí vai uma lista com curiosidades:
carro - кахо (2 rr é o x no russo. viu como os C com som de K é o K? C com som de S mantém o C)
gigante - жиганте (G não tem som de J. J ou G com som de J é um x com uma barra no meio, tipo o sinal de fechar porta no painel de botões de um elevador. N invertido para ii e o H é o N)
suco - суко ( olha o C atacando de S )
vara - вара ( o B é o V. Mas tem B sim no alfabeto russo. E o P é o V )
Viu como eu posso dizer, literalmente ou não, que eu indo pra Russia é me meter numa fria?
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